Creo que compartimos (nos, los representantes del pueblo, reunidos en… es decir todos) una tendencia, un goce por lo imposible.
Quiero ser más claro aquí: El acto de resistirsele a algo que se desea, sabiendo bien que se va a ceder ante la tentación me provoca un placer peculiar.
Desde el claro “no quiero admitir que esta persona me encanta” y saber bien adentro que es una lucha perdida, que en unos días se exclamará a los aires su nombre; hasta cosas más pequeñas, cotidianas.
Se me ocurren las relaciones pseudo-conflictivas entre amigos. El siempre saludarse y “maltratarse” o putearse de un lado al otro. “Pero pendejo pelotudo, andá a aprender a pensar antes de decir giladas” y por lo bajo sonreímos porque nos encanta esta dinámica. Pero ni en pedo vamos a reconocerlo.
Creo que Oscar, de Wilde, decía algo sobre esto: “Uno puede resistirle a todo, salvo a la tentación.” Claro que con él siendo agarrado robando galletitas en un supermercado, su frase puede estar siendo malinterpretada, quien sabe.
En fin, lo importante aquí es ese aguante pelotudo que hacemos, entre el “mi vida sigue igual” y “algo extraño está pasando” (creepy crawlers, anyone? no? ni un poquito? ), cuando podríamos optar por la honestidad bruta y darnos cuenta de lo maleables, lo frágiles que somos. Pero bue, no me quejo, ya dije yo que luchar contra lo inevitable me causa un placer casi fatalista.
Descubrir que existe la solidaridad en lo que, a primera vista, se siente como un acto de traición es, minimamente, interesante.
Ver que tengo poder de decisión, y que viene acompañado de la obligación de ser consecuente con mis actos (a pesar o en pos de mis deseos) es inquietante.
No poder mirar el último episodio de The Mentalist porque Cuevana fue invadida por monos radioactivos que desconectaron todos los cables y mataron al admin es alientante.
Estar aburrido en mi primer día libre en largo rato es deprimente.
Para todo lo que no compro, existe google docs.
El lado bueno del asunto(y entiendase que por asunto quiero decir “este episodio de ‘con rulos y sin idea’, traído por Lysterine, para tragos más fuertes, use Lysterine mentol°) es que me acomodo a la idea de valerme solo. Iba a poner solito, pero acepté hace rato que “solito” me refiere a una situación de mierda, mientras que “solo” es tanto más positivo.
Juro que voy a postular para ameba en la próxima re-encarnación, o paramesio y de ahí encaro para un grado en meiosis activada.
Hacía rato que no pasaba por aquí. Me parece que por un tiempo escribir no se me dio, luego me hice un blog, luego escribí ahí, me cansé, dejé de escribir y volví. Siguen sin darseme , pero bueno, detalles menores.
Me mudo eventualmente, suena lejano pero la verdad es que cada día acerca esta realidad más y más. Soy feliz por una potencialidad, es como mirar una semilla y gritar “PERO QUE ÁRBOL, EPA”.
Un dato irrelevante: Cuando prendo la luz justo después de cambiar una lamparita, suelo mirar para otro lado o taparme la cara, temiendo que hice algo mal en el procedimiento y vaya a explotar a toda velocidad la lámpara, incrustandome pedazos de vidrio en los ojos.
Una reflexión pedorra:
En general, escucho bastante seguido ‘no quiero estar sol@‘ como deseo subyacente a lo que dice bastante gente. ‘Quiero estar en pareja, que me quieran, tener a alguien’ y se me ocurre que varias otras variantes de esto. Es cierto, yo peco de haber deseado lo mismo, pero ete aquí lo interesante que me hace postear: No queremos compañía ni amor correspondido en primer lugar, queremos alguien irreal que se adapte a nuestras fantasías.
Me parece que hay poco lugar para conocer al otro, con esto. Tenemos facebook, twitter, 3000 amigos con contactos, gente de “x” lado con “y” interés que nos parece “z” y no nos damos oportunidades. O (y esto es igual de malo) depositamos nuestros deseos irreales en esta otra persona y no aceptamos la realidad, que siempre se presenta como una decepción. Y es una cagada, si.
Hace un tiempo seguía currando con un perfil creado en un sitio de rankings (sexyono, para quien lo conozca) y me acuerdo que me sucedió algo ‘entretenido’ una vez: Una mina copada que me agregó y con la que me puse a hablar y parecía estar todo bien se desapareció del todo luego de 1 semana de “charla” (acordemos que para mi grupo etario charla es un sinónimo de chateo, cosa que no comparto). ¿Por qué?
Sucedió lo siguiente: Ella me escribía una vez desde el celular, esperando que le dijeran si la aceptaron para un trabajo o no. Los mensajes eran irregulares en su tiempo, y en una pausa larga, le dejé dicho que me iba a cocinar. Mensaje que le rebotó. A la noche, traté de chatear con ella y me mandó a la mierda. Dos días después, me escribió un mensaje bien largo donde me mandaba a la mierda por ‘no estar ahí’, por no ser constante. Por mentir, por comprar hablando, no ser verdadero.
Tomé un paso al costado y lo dejé pasar. Claramente esta chica no me reclamaba a mí, le hacía un reclamo a su idea perfecta de persona del otro lado de la pantalla.
A la vez, en vez de conocerme, al menor fallo decidió cortar la inversión y buscar nuevos prospectos. No la puedo culpar, ni es mi intención, porque después de todo, está online. Y hay miles de peces en el mar virtual.
Hace poco recaí internetisticamente(solo un poquito) y me uní a un foro. En mi defensa, puedo decir que es para promover mis estudios o mi integración académica, puesto que el foro corresponde a la facultad de filosofía y letras.
Suelo tener bien diferenciado lo que hago en mi vida y lo que hago frente a una computadora/online. Pero aquí, conociendo gente, se me presentó un espacio de integración entre mi vida virtual y mi vida real. Debo haber caído bien, porque no me recibieron con palos y piedras, pero me llegaron varias ‘ofertas’ de integración. Gente que quería charlar, me invitaban al cine, juntarse en una plaza, conocerme más, tener un grupo entre nosotros, saludos secretos, etc. (si, también una o dos citas. Si tan solo fuese un galán en mi vida real, sería un galán) y me aterró.
No ví individuos que se interesaban en alguien en este comportamiento, vi Borgs tratando de asimilar un ser más a la masa. Vi personas que sin haber cruzado palabra conmigo pensaban que yo era ‘algo’, no se bien qué, pero deseable, interesante, genial. Y lo rechacé.
Desde que tengo memoria estoy usando computadoras.
Desde que tengo internet que hablo con otra gente.
Desde que tenía icq que me enamoraba de personas virtuales y desde que me rompieron el corazón metódica y reiteradamente que acepté que no te enamorás de ninguna persona online.
No tiene que haber deseo. Puede haber curiosidad, interés en saber más sobre otra persona, pero no deseo. Desear es lo que ya dije, depositar expectativas. Y hacés eso en alguien que tal vez ni se da por enterad@.
Si realmente quisiéramos no estar solos, créanme, estaríamos todos en pareja. Todos. Ahora convencé a tus propias expectativas que la persona que tenés al lado está bien para vos, y que no vas a tener una estrella porno que gana 39000 dolares por minuto y te maravilla intelectualmente con cada palabra.
Por lo general, no me agrada pensar que soy el objeto de la fantasía de nadie, porque la realidad choca y decepciona, y no suelo manejar bien la decepción ajena.
Como estoy seguro que he escrito en el pasado, prefiero el conocer y descubrir a la persona. Como le dije a una compañera que se quejaba de solo conseguir “chongos y amigos” : los amigos se encuentran, los novios se construyen.
Esto trasciende el amor. Tal como dijo Tara en Sons of Anarchy (si, me vi las 3 temporadas en esta semana, me encantó la serie): Descubrimos quienes somos cuando estamos con otra gente.
Expandiendo sobre esto, si nos cerramos a la realidad y creemos que somos sociables porque tenemos gente con la que chateamos, pero después no soportamos 5 minutos de conversación mundana en la calle, estamos perdiendo. Nos volvemos intolerantes hacia otros y intolerables para los demás.
Sometimes I feel like I can’t hold it all together. Me, or at least my consciousness can’t be held within my body. It drives me mad, that frigging idea of losing my edge. Literally, I mean, not being able to define the own limits of my “earthly jail”, to put it poetically.
Its some kind of silly nervousness I can’t get the hold of. I guess right now I’m a bit anxious regarding my finals, and how I’m affronting them. Or I’m anxious because I keep changing my lifestyle, trying to find some sort of balance, or the idea of stability to help me while I keep dealing with all the shit that life tends to hand to each of us.
One of the things that amazes me (I’m not sure yet if I’m concerned about this or just interested in a purely observational attitude) is the extremely low sexual interest I have in general. I get hardons as much as the next guy (unless I’m next to an impotent guy, in which case this would be a silly situation, wouldn’t you agree?), but I tend to be able to fend off any desire I have towards fucking when I put into consideration you need SOMEONE ELSE there to do it. Its certainly not something against the idea of fucking (which I approve of, and I’d be happy to endorse, even) but I’ve never been very good at trivializing sex.
And while this doesn’t sound like a bad thing, it is when you spent a considerable amount of time trying to turn sex into the idea of bonding souls and whatnot. I mean, its a purely natural thing, I’ve liked it every time I’ve had the chance to try it. But still… People. Fuck. Its nothing personal, truly. But fucking is about losing control a bit. And losing control in front of others? Well, lets say I’m not too sold on that particular idea.
What if I let out too much of myself? What if I’m some kind of monster? Or I’m plain and boring? Well, more than the usual which you guys are accustomed to. Oh for fuck’s sake (and this isn’t a joke, its a poor choice of words), I have all these silly doubts whenever I’m not in a relationship. Then when I’m in one, I wonder why I don’t feel so attached to the person I’m with, or why she isn’t so open with me.
So yeah, whoever thinks I’m not a crazy bitch who complains all the time, I just tend to keep it to myself, I have all the same crippling doubts you have. I just write them down here and forget about them for 2 or 3 days.
Oh well, who the fuck cares? Certainly not the guys that come in here trying to find porn, or the random stalker wanting to know more about me (If you’re a stalker, I’ll give you a tip : I love talking with people. Just talk to me, I don’t bite, and I have little to no privacy.)
But in case you’re wondering why this update is in English, well… I tried writing it down in Spanish, and the words just escaped me. So I thought about using some other language, to see if I feel a bit more protected, in some strange way, to actually express what I’m feeling now.
