Contado por un equilibrista bipolar
No se cuantos caminos debe recorrer un hombre antes de que lo llamen un hombre. No se, tampoco, cuanto me va a tomar volver a la vida que me prohibí. No tengo idea cuando voy a poder hablar de mi pasado sin amargarme, sin sentir esa furia blanca, ciega, que viene de la impotencia. El que no puedas hacer nada, nada de nada, y ser conciente de eso, esa es la peor sensación del mundo. Pero hay cosas que si se.
No morí yo. Murió otro, y mi luto no debe ser eterno. A lo sumo, para celebrarlo, para mostrar cuanto importa, debería disfrutar con mas intensidad de todo lo que pueda, en su honor. No vine a Argentina como una forma de pagar un pecado que no es mio. No soy mas un indefenso, y no tengo por qué tener miedo a moverme.
Siempre vi la vida como una cosa estática. Uno está quieto, el mundo se mueve, pero nunca nadie es relevante. Vamos por la vida solos, conocemos otras personas, compartimos un momento y luego volvemos a la soledad. Horrible, cínico y realista. Pero también es real el que la pasamos bien cuando compartimos con otros, que somos relevantes en tanto nos hagamos relevantes para otros, y que el mundo se mueve, pero nosotros hacemos lo mismo.
Mi alegría contagia, o eso quiero creer ahora. Quiero pensar que si mi tristeza, mi miedo, eran lo que me mostraban un mundo desagradable, entonces esta especie de felicidad por ninguna otra razón que la de ser feliz me va a devolver una imagen mas agradable. Ahora si…
Habiendome sacado toda ésta introducción pseudopedorrosicologica, volvamos a lo nuestro. De ahora en mas, mas.
Che, debe ser la falta de sueño, la sobredosis de salbutamol constante o la anoxia… pero se me cayo una lágrima cuando lei esto. me siento rara.
a mi tambien me emociono esto que escribiste sobre todo eso de honrar a la persona que se fue, disfrutando mas intensamente la vida que nos toco vivir